Comunisti Italiani - Federazione di Messina - Commedia messinese. Atto quarto. Gli energumeni, gli esperti e “a minchia di viggili ubbani”

"Non ci può essere pace tra la vittima ed il carnefice, non ci può essere pace tra il popolo e i suoi massacratori." (Antonio Gramsci)

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Commedia messinese. Atto quarto. Gli energumeni, gli esperti e “a minchia di viggili ubbani”

giovedì 23 ottobre 2008

- Prontu papà, chi minchia voli diri “energumeno”?

- Ciao Peppi, energumeno? E mi telefoni pi sti cazzati? Comunque voli diri di pessona massiccia, fotti, robusta e chi mani addritta. Tu dicu in italianu. ‘U capisci? Persona di aspetto imponente spesso identificata anche come violenta.

- Ah, capia. Allura non parrunu di Biondina. Iddu non è massicciu e mancu robustu. Ma fossi è tascabili. Bisogna vidiri ‘nta quali sacchetta su metti.

- Ma picchì sta dumanna?

- Liggìa ‘nto giunnali chi ci dissiru “energumeno tascabile” e pinsai: comu mi dicinu a mmia?

- Tascabile picchì è cuttu. Comunque chi pinsasti?

- Boh! No sacciu. Però uno mi dissi chi sugnu Napoleone caduto in depressione. Io annai unni ‘u medicu e non mi truvau nenti.

- Menu mali. Sugnu cuntento.

- Senti ti paiciu a nomina dill’espetti? Minchia deci ni fici. De – ci. E autri ‘n’ha fari. Tutti i mei. Anzi no. Quacchi d’unu non è ‘u mei, ma mu consigghiau l’agenzia di viaggi. Comunque sunnu a titolo gratuito.

- A titolo gratuito? E iddi ci stannu? Bravu! Così si fa. Non pagari a nuddu!!! Allura mannasti a casa l’assissuri, così rispammiamu?

- Papà ….. ‘u sai comu funzioninu ‘sti cosi .. gratuito non voli diri gratis. Gratuito proviene dalla parola “gratu” uguale a “grato”, cioè riconoscente, e “ito” dalla parola andato. In sintisi: andato per riconoscenza a fari l’espettu. Capisti? … Prontu papà? Ci si? Okkei, ti stava dicennu chi l’assissuri ci sunnu puru. Sulu chi ora non sannu chi cazz’hannu a fari. Sai deci espetti non sunnu pochi, va beh chi ‘u travagghiu non manca, ma sai qual è a preoccupazioni? Siccomu non si vonnu scavaccari uno cù l’autru, l’espetti e l’assissuri, va a finiri chi non fannu nenti pi non criari malu cori.

- Capìa. Brave persone. Mi fa piaciri.

- Però papà, dicci ‘o Biondina chi non mi piaci chi dissi: "Gli italiani potranno giudicare il lavoro degli statali". Sai chi succedi così? Un buddellu. Si tutti si passunu ‘u tempu a controllari a tutti, cu cazzu travagghia?

- Ma dimmi ‘na cosa: liggìa su Repubblica e sintìa puru ‘nta La7, di un commissariamento picchì non presentastu ‘u bilanciu consultivu, Chi è ‘sta storia?

- Papà, intantu capemmini: chi è ‘u bilanciu consultivu? Parri di cunti du municipiu? ‘U fattu è chi ancora non è prontu, tu u sai chi ci voli tempu pi ‘sti cosi: comunque quannu arriva ‘stu commissariu videmu chiddu chi avemu a fari. Sai non vurria annari ‘nto scancariamentu du comuni. ‘U sai di chi parru, veru?

- Scancariamentu? Chi roba è?

- Papà, scancariamentu è quannu ‘na cosa diventa non stabile, traballante, dissestata si dice in italianu. ‘U vidi chi u capisciu l’italianu?

- Si, u vidu.

- Menu mali chi tu mi capisci. A tia tu pozzu diri: fici un corso accellerato … si papà, sempre cu due elle, così curria chiù fotti .. p’annari ‘nta trasmissioni nella televisione nazionale. Minchia, e chista è a secunna vota.

- Si? E ch’annasti a fari?

- Papà, c’era una, ‘na professoressa, se non mi ricoddu mali, c’avia un pobbrema con uno che la sconcicava, si uno stalker … non mi dummannari chi voli diri, picchì no sacciu, ma u dissi puru chidda da televisoni e pecciò saravi ‘na cosa impottanti. U sai chi fici io? Mi sparai a gghiappira: Scorta armata per lei! Due beddi viggili ubbani con tantu di pistuluni ‘o ciancu, pi difennilla di mali intenzionati. Così si fa. Dare risposte immediate ai cittadini, ma sulu se si presentunu ‘nta televisioni, masannunca a mia quannu mi intervistunu? Però ora … a pigghili due beddi viggili ubbani. Menu mali chi stamu facennu i concossi, così ben venti, dico ven-ti, viggili ubbani nuovi di zecca sarannu a disposizioni. E pi esseri beddi u sai chi pinsammu? Ci vuole il vigile bionico. Si, e sai chi ficimu? Intantu abbiamo ridotto la documentazione da presentare. Papà, copiai i tia: Riduzione delle tasse. Una sula pi tutti! Un sulu cettificatu medico …. Sì, pagunu milletrecentu euro, ma tutti boni e biniditti.

- E chi dice ‘stu cettificatu medicu?

- Veramente quacchi cosa na capìa, ma ti dico: normalità del senso cromatico, luminoso e del campo visivo, con percezione dei colori fondamentali. Cromatico. Capisci? Bella parola, saravi ‘na cosa che rende ‘u concossu chiù impottanti.

- Cromatico, ‘u sai chi voli diri? Aberrazione cromatica: Dovuta alla dispersione della luce....

- Papà, abberazioni cromatica? E chi voli diri? …. Ruggiatu ……. Ruggiatuuuu, tu chi si piritu industriali, pigghia ‘u vocabolario, cecca: Abberazioni .... ‘nta lettera "A".

- Peppi, saravi quacchi cosa che ha a chi fari chi culuri, se non sbagghiu. T’ummaggini un vigili chi non distingue ‘u russu cù viddi? Comunque, poi?

- Sana e robusta costituzione …

- Ancora cù ‘sta costituzioni? Magari tu ti metti?

- “Apparato dentario: devono essere presenti i dodici denti frontali superiori e inferiori. E’ ammessa la presenza di elementi sostituiti con protesi fissa”. Pi diri a verità, accà mi meravigghiai … protesi … fissa. ’Sta cosa mi pari pornografica.

- Ma quali pornografica, voli diri ferma, in questo caso, attaccata al palato.

- Ah, capìa. E c’era bisognu? T’ummagini un viggili ubbanu senza denti? Chi quannu parra, sputa? E che il contravvenuto avi apriri l’umbrella per non bagnarsi? C’ha fari, un’ordinanza chi tutti hann’apputtari l’umbrella ‘nta machina?

- Peppi, ragiuna. Pensa a quantu poi ‘ncassari si becchi a tutti senza umbrella ..

- Hai ragiuni papà, chista è finanza creativa. Comunque continuo: una capacità uditiva tale da distinguere parole sussurrate a sei metri di distanza da ciascun orecchio, così ponnu sentiri tutto chiuddu chi missinisi ci dicunu e fari vebbali. Poi: I tatuaggi sono motivo di non idoneità soltanto quando, per la loro sede o natura, siano deturpanti o per il loro contenuto siano indici di personalità abnorme. Cù ‘sta cosa sai chi fazzu? Nominu n’autro espettu, pi controllari unni hannu i tatuaggi e si sunnu artistici. Però c’è ‘na cosa chi mi fa stari tutubante: Io vulia mettere quacchi restrizione, quacchi cosa innovativa, per esempio le misure … intime, sì, i centimetri, così mi facìa n’autru espettu, ma mi dissiru chi putìa aviri pobbremi chi fimmini.

- Quacchi cosa di intimu? I centimetri … Chi voi diri Peppi?

- Minchia, papà ….

- Ah, capìa ……

- Senti papà, ma chi soddi comu finiu?

- I Soddi? Quali soddi?

- I cinqucentu miliuni, papà …

- Click …. Tuuu … tuuu …. Tuuuuu …

- Cadìu a linea? Ruggiatu …… Ruggiatuuuuuuu ….. a pagammu a bulletta?

Fine quarto atto.

(La traduzione tra i commenti)

Ogni riferimento a fatti, persone e cose è quasi puramente casuale

Commenti (3)

1 Complimenti
Scritto da Cettina, il 24-10-2008 18:00
Complimenti all'Autore, molto temerario. Sto seguendo con interesse tutti gli Atti di questa Commedia, significativa e profonda ma anche molto realista.

2 Scritto da domanda, il 25-10-2008 00:11
ma chi sono i protagonisti?

3 TRADUZIONE TESTO
Scritto da stellarossa, il 25-10-2008 19:44
- Pronto papà, che cazzo vuol dire “energumeno”?
- Ciao Peppe, energumeno? E mi telefoni per queste cazzate? Comunque vuol dire che una di persona è massiccia, forte robusta e manesco. Te lo dico in italiano. Lo capisci? Persona di aspetto imponente spesso identificata anche come violenta.
- Ah, ho capito. Allora non parlano di Biondina. Lui non è massiccio e neanche robusto. Ma forse è tascabile. Bisogna vedere in quale tasca se lo mette.
- Ma perché questa domanda?
- Ho letto in un giornale che gli hanno dato dell’ “energumeno tascabile” ed ho pensato: io che nomignolo ho?
- Tascabile perché è basso. Comunque che hai pensato?
- Boh! Non lo so’. Però uno mi ha detto che sono Napoleone caduto in depressione. Io sono andato dal medico e non mi ha trovato nulla.
- Meno male. Sono contento.
- Senti ti è piaciuta la nomina degli esperti? Cazzo dieci ne ho fatti. DI-E-CI. E ancora ne devo fare altri. Tutti i miei. Anzi no. Qualcuno non è il mio, ma me l’ha consigliato l’agenzia di viaggi. Comunque sono a titolo gratuito.
- A titolo gratuito? E loro ci stanno? Bravo! Così si fa. Non pagare nessuno!!! Allora hai mandato a casa gli assessori, cosi risparmiamo?
- Papà ….. lo sai come funzionano queste cose .. gratuito non vuol dire gratis. Gratuito proviene dalla parola “gratu” uguale a “grato”, cioè riconoscente, e “ito” dalla parola andato. In sintesi: andato per riconoscenza a fare l’esperto. Capito? … Pronto papà? Ci sei? Ok, ti stavo dicendo che ci sono pure gli assessori. Solo che ora non sanno che cazzo devono fare. Sai dieci esperti non sono pochi, va beh che il lavoro non manca, ma sai qual è la preoccupazione? Visto che non si vogliono scavalcare uno con l'altro, esperti e assessori, va a finire che non fanno nulla per creare dissapori.
- Ho capito. Brave persone. Mi fa piacere.
- Però papà, di a Biondina che non mi è piaciuto quello che ha detto: "Gli italiani potranno giudicare il lavoro degli statali". Sai che succede così? Un casino. Si tutti passano il tempo a controllare tutti, chi cazzo lavora?
- Ma dimmi una cosa: ho letto su Repubblica e ho sentito pure su La7, di un commissariamento perchè non avete presentato il bilancio consultivo. Che cos’è questa storia?
- Papà, intanto capiamoci: che cos’è il bilancio consultivo? Parli dei conti del municipio? Il fatto è che ancora non è pronto, tu lo sai che ci vuole tempo per queste cose: comunque quando arriva questo commissario vediamo che cosa dobbiamo fare. Sai non vorrei arrivare allo “scancariamento” del comune. Lo sai di cosa parlo,vero?
- “Scancariamento”? Che cos’è?
- Papà, “scancariamento” è quando una cosa diventa non stabile, traballante, dissestata si dice in italiano. Lo vedi che non capisci l’italiano?
- Si, lo vedo..
- Meno male che tu mi capisci. A te lo posso dire: ho fatto un corso accellerato … si papà, sempre con due elle, così correvo più forte .. per andare nelle trasmissioni nella televisione nazionale. Cazzo, e questa è la seconda volta.
- Si? E che ci sei andato a fare?
- Papà, c’era una, professoressa se non mi ricordo male, che aveva un problema con uno che la molestava, si uno stalker … non mi domandare cosa significa, perché non lo so, ma lo ha detto anche quella della televisione e quindi sarà una cosa importante. Lo sai io cosa ho fatto? Ho dato ilmeglio di me stesso: Scorta armata per lei! Due bei vigili urbani con tanto di pistola al fianco, per difenderla dai male intenzionati. Così si fa. Dare risposte immediate ai cittadini, ma solo se si presentano in televisione, sennò a me quando mi intervistano? Però ora … valli a trovare due bei vigili urbani. Menomale che stiamo facendo i concorsi, così ben venti, dico ven-ti, vigili urbani nuovi di zecca saranno a disposizione. E perché siano belli lo sai che abbiamo pensato? Ci vuole il vigile bionico. Sì, e sai che abbiamo fatto? Intanto abbiamo ridotto la documentazione da presentare. Papà, ho copiato dal tuo esempio: Riduzione delle tasse. Una sola per tutti! Un solo certificato medico …. Sì, pagano milletrecento euro, ma con soddisfazione.
- E cosa riporta questo certificato medico?
- Veramente qualcosa non l’ho capita, ma ti dico: normalità del senso cromatico, luminoso e del campo visivo, con percezione dei colori fondamentali. Cromatico. Capisci? Bella parola,sarà una cosa che rende il concorso più importante.
- Cromatico, lo sai che vuol dire? Aberrazione cromatica: Dovuta alla dispersione della luce....
- Papà, aberrazione cromatica? E che significa? …. Arrugginoto ……. Arrugginitoooo, tu che sei perito (?) industriale, prendi il vocabolario e cerca: Aberrazioni .... nella lettera "A".
- Peppe, sarà qualcosa che ha a che fare con i colori, se non sbaglio. Te lo immagini un vigile che non distingue il rosso dal verde? Comunque, poi?
- Sana e robusta costituzione …
- Ancora con questa costituzione? Anche tu ti metti?
- “Apparato dentario: devono essere presenti i dodici denti frontali superiori e inferiori. E’ ammessa la presenza di elementi sostituiti con protesi fissa”. Per dire la verità,qua mi sono meravigliato…protesi….fissa. Questa cosa mi sembra pornografica.
- Ma quale pornografica, vuol dire ferma, in questo caso, attaccata al palato.
- Ah, ho capito. E c’era bisogno? Te lo immagini un vigile urbano senza denti? Che quando parla, sputa? E che il contravvenuto deve aprire l’ombrello per non bagnarsi? Che devo fare? Un’ordinanza che tutti gli automobilisti devono portarsi l’ombrello in macchina?
- Peppe, ragiona. Pensa a quanti soldi puoi incassare se becchi tutti gli automobilisti senza ombrello….
- Hai ragione papà, questa è finanza creativa. Comunque continuo: una capacità uditiva tale da distinguere parole sussurrate a sei metri di distanza da ciascun orecchio, così sentono tutto ciò che i messinesi gli dicono e possono fare i verbali. Poi: I tatuaggi sono motivo di non idoneità soltanto quando, per la loro sede o natura, siano deturpanti o per il loro contenuto siano indici di personalità abnorme. Con questa cosa sai che faccio? Nomino un altro esperto, per controllare dove hanno i tatuaggi e vedere se sono artistici. Però c’è una cosa che mi rende titubante: Io volevo mettere qualche restrizione, qualcosa innovativa, per esempio le misure … intime, sì, i centimetri, così nominavo un’altro esperto, ma mi hanno detto che poteva avere problemi con le donne.
- Qualcosa di intimo? I centimetri … Che vuol dire Peppe?
- Cazzo, papà ….
- Ah, ho capito ……
- Senti papà, ma con i soldi com’è finita?
- I Soldi? Quali soldi?
- I cinquecento milioni, papà …
- Click …. Tuuu … tuuu …. Tuuuuu …
- E caduta la linea? Arrugginito …… Arrugginitoooooooo ….. l’abbiamo pagata la bolletta?

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